בתקופות של מלחמה, כשבני הזוג במילואים, בד"כ אלו אתן, "נשות המילואים" שנלחמות על הבית.

המשימות שאיתן אתן מתמודדות קשות ומרובות בכל התחומים, קל וחומר בתחום הכלכלי, שמשפיע על כל היתר.

לדאבוננו אתן לא מקבלות הכרה לא במס הכנסה או בביטוח לאומי, וגם הרבה פעמים לא התחשבות במקומות העבודה.

התגייסותכן נתפסת כמובנת מאליה ואתן הרבה פעמים מרגישות שקופות.

ממליצה לכן בחום, שלא לוותר על תקשורת זוגית גם אם זו שעת מלחמה ועיקר העול של הניהול הכלכלי נופל עליכן.

הפוסט 7 המלצות לנשות המילואים איך לשפר תקשורת זוגית כלכלית בזמן מלחמה הופיע לראשונה ב-אינטימיות פיננסית, שרית אמיתי.

לפני כשני עשורים, נדרשתי לעבור "קורס כסף" כקורס קדם לקורס מאמנים. הקשר היה נראה לי רופף, אם בכלל, ודי הכעיס אותי שאני מבזבזת את זמני על נושא שלא מעניין אותי. בדיעבד כמובן, אני יכולה לומר שקורס הכסף מהווה נקודת מפנה משמעותי בחיי.

מאז אותו קורס, הקדשתי את עצמי לבחינת הנושא הזה "כסף" והשפעתו עלינו. מה כל-כך מלחיץ אותנו בו? למה הוא מרתיע? מה יש בוא שיכול להעלות את מפלס החרדה שלנו או פשוט הרצון להתעלם ממנו ולא להתעסק. כל זאת, ללא קשר למצב חשבון הבנק בפועל. אימנתי גם נשות עסקים שהיתה להן יתרת פלוס מכובדת ובכל זאת, הן נמנעו מלהתעדכן באופן שוטף במה שהולך בחשבון הבנק.

1. הכל קשור לילדות שלנו

טבע האדם הוא להימנע מכאב. באינסטינקט שלנו נהדוף, נתרחק, נסיח את הדעת ונבצע כל עיקוף אפשרי כדי לא להתעמת מול אותו גורם שיוצר אצלנו סבל רב. אף אחד לא רוצה לגעת בתחום שמעורר אצלו רגשות של תסכול, חוסר אונים, מבוכה, בושה, אשמה ועוד. למה כסף גורם לנו רגשות מהסוג הזה?
יכולות להיות סיבות רבות, מקורן לרוב יהיה בילדות. למשל, אם כילדים אנו זוכרים את הורינו רבים על כסף, שיחה על כסף יכולה לעורר אצלינו פחד ובהלה. אם כילדים אנו זוכרים את אמא מתחננת לכסף מאבא וחווה השפלה בכל פעם כזו, נרגיש באופן לא רציונאלי בושה וחוסר אונים לבקש כסף. אפילו מלקוחות שלנו. אם איבדנו כסף בילדות ואמרו לנו שאנחנו חסרי אחריות, יתכן מאוד שנרגיש גם היום חסרי אחריות בכך שאנחנו לא מנהלים את הכסף כמו שצריך. המפגש עם כסף עשוי לעורר את רגשות האשמה והבושה על חוסר האחריות, בדומה למה שהרגשנו בילדותנו "כשתפסו אותנו על חם".

לכל אחד יש סיפור ילדות על כסף. סיפור חיובי או שלילי. סיפור שמחזק או מחליש. להבין את ההתייחסות לכסף שהיתה נהוגה בבית, עוזרת לנו להבין את מקור הרתיעה מכסף ולטפל בכך נקודתית.

2. הפער בין הרצוי למצוי

אחד מגורמי הסבל בחיינו הוא היחס שלנו לפער בין מה שיש לנו (למשל מינוס בבנק) לבין דברים שהיינו רוצים אבל אין לנו (פלוס בחשבון, חסכונות או בית למשל). חווית הפער או החוסר, הוא תוצר של חשיבה התנייתית שמאמינה שאם "היה לנו" או "כשיהיה לנו" נהיה מאושרים. אם היה לי פלוס בחשבון /בית /חסכונות /מיליון דולר הייתי מאושרת.
יתכן שבעודכם קוראים שורות אלו אתם מאמינים לזה, שלו היה לכם…..הייתם היום במקום אחר לגמרי כי הייתם יכולים לממש המון דברים שאתם לא יכולים לממש היום.
העניין הוא שזו רק אשליה. אנחנו לא באמת יודעים מה היה קורה לנו אם היה לנו…..אנחנו מאמינים שזה יגרום לנו אושר. מחקרים מוכיחים שאנשים שזוכים בלוטו מצליחים להגדיל את מידת האושר ושביעות הרצון שלהם לטווח קצר בלבד. לאחר זמן קצר הם חוזרים לסבול אם זה בגלל דאגות שכסף מביא איתו והקושי לקבל החלטות בנוגע אליו ואם בגלל שהאשליה מתפרקת והנה יש לי כסף אבל עדיין איני מאושרת.
אחת התקופות המאושרות בחיי היתה דווקא כשהייתי במשבר כלכלי והיו לי חובות גדולים לבנק. המצב אילץ אותי להכין תקציב ולתכנן בקפידה כמה אני מוציאה בחודש לפי סעיפי הוצאה. אחרי שנים שהרגשתי ללא שליטה בנושא כסף, פתאום הרגשתי אחראית. ידעתי מה יש וכמה אני צריכה, תיעדפתי הוצאות ופיתחתי תוכנית לצמצום המינוס. בנוסף, חל שחרור במובן הזה שמצאתי דרכים ליהנות מדברים שאינם כרוכים בכסף. למשל, גיליתי את ההנאה שבקריאת ספר על חוף הים. הרגשתי כמה זה טוב שהאושר שלי אינו תלוי או מושפע מסכום הכסף שיש לי בבנק.
אין זה אומר שאיני יכולה להיות מאושרת גם בתקופות בהן אני חווה רווחה עם כסף, זה רק אומר שאין התניה בין שני הדברים.

3. הצורך שלנו בוודאות

גורם סבל שכיח נוסף הוא הצורך שלנו בוודאות/ יציבות/ ביטחון. זהו צורך אנושי בסיסי וזהו טבעם של כל בני האדם. אבל מה? המציאות היא ההיפך הגמור – אין ודאות , אין יציבות, הסביבה שלנו משתנה ללא הרף, העולם נמצא בשינוי תדיר ואנו באתגר תדיר להתאים את עצמנו לשינוי במקום להיאחז בדברים שגורמים לנו תחושת ביטחון ויציבות, לכאורה.
גם כסף אינו יכול באמת ליצור אצלנו תחושת בטחון אמיתית, אלא רק אשליה של ביטחון.
רוב האנשים לדוגמא יאמרו שיש יותר ביטחון/ יציבות בלהיות שכיר – סכום המשכורת הנו ידוע וכך גם עיתויה. אך מה קורה לשכיר שיום אחד מפוטר? או החברה בה עבד נסגרת? מישהו אחר כמו מושך את הקרקע מתחת רגליו ואין לו שליטה על כך. זה לא אומר שלהיות שכיר זה רע כמובן, זה רק אומר שהביטחון בלהיות שכיר הנו אשליה שעשויה להתפרק יום אחד.
שילוב גישת מיינדפולנס לשיפור היחסים עם כסף והפחתת הכאב
אם כך מנינו שלושה גורמים, מתוך רבים נוספים, שיוצרים סבל במפגש עם כסף, אך מה ניתן לעשות עם המידע הזה? למה למרות הכאב שעשוי להתעורר באותו מפגש, חשוב לנו כן לפגוש אותו? מדוע כדאי לנו להיות מודעים למערכת היחסים האינטימית והאישית שיש לנו עם כסף ועל השלכותיה על חיינו?
כשאנחנו פוגשים את המציאות באופן ישיר וקרוב, אנו גם יכולים להתמודד.

כאשר אני פוגשת את המספרים – כמה אני מרוויחה, כמה אני מוציאה ומודעת לפער, כאשר אני מזהה מה הם ההרגלים שלי עם כסף, מבינה את האמונות שלי על כסף ועוד מידע שנמצא בתת מודע שלי – אני יכולה לבחור אחרת.
אני יכולה לחולל שינוי. מודעות מאפשרת שינוי. היא מאפשרת לנו לבחור לחשוב אחרת ולתרגם את החשיבה החדשה להתנהלות חדשה.
התנהלות חדשה יוצרת תוצאות חדשות. זו הסיבה שאנשים שעוברים תהליך של אימון בתחום הכסף משנים את תפיסותיהם והרגליהם. שינוי התפיסות וההרגלים מאפשר להם להגדיל את הכנסותיהם, אך זוהי רק אחת מן התוצאות. התוצאה העיקרית זו השינוי בתפיסה שלנו את עצמנו.
ניתן להמחיש זאת בתרשים הבא:

כשאני מתמודדת, אני מפסיקה להדחיק, אני מעלה את תחושת השליטה שלי בחיים. להעלות את תחושת השליטה שלי בחיים מעלה את שביעות הרצון ואת רמת האושר שלנו. אמנם תמיד נרצה לזכור שמידת היכולת שלנו לשלוט/להשפיע על חיינו מוגבלת, אבל עדיין החוויה שיש לנו יותר שליטה היא חוויה מיטיבה.

בואו נשתמש בדוגמא מהחיים וננסה לפענח אותה:
כשאני מבינה שאני נמנעת מלבקש כסף מלקוחות שלי או גובה הרבה פחות ממה שמגיע לי כי לא נעים לי, כי יש לי אמונה שכסף זה דבר מלוכלך, למשל, אני מבינה שיש כאן טעות תפיסתית שאינה משרתת אותי. אם אני מעלה למודעות את חוויות ילדותי שקשורות בכסף שצרבו בגופי חוויות של כאב ומבינה שהכאב הזה מנהל את חיי הבוגרים גם היום, יש לי מה לעשות עם זה. היום כבר איני חסרת אונים כמו שהייתי כשהייתי ילדה. היום אני מבוגרת אחראית עם ארגז כלים הרבה יותר גדול ויש לי כוחות להתמודד אחרת.

מאוד חשוב שתהליך המודעות יהיה מלווה בחמלה. איננו אשמים בהתניות שיצרנו עם כסף. אלו הן חלק מנסיבות חיינו שעליהן אין לנו שליטה. כדי להסכים לפגוש כסף חייבים לוותר על הביקורת, על האשמה על מה שהיה עד עכשיו, על ההזנחה, על הבושה ועל הפחד לפגוש.
עם המון רגישות ועין טובה, עם פתיחות ומוכנות להתמודד אפשר לעשות שינוי ענק. למצבנו הכספי ולרגשות שלנו כלפי כסף יש השפעה עצומה על חיינו. יחסינו עם כסף משפיע על מערכות היחסים שלנו, על הדימוי העצמי שלנו, על הערך העצמי שלנו, ויש לו השלכות על כל תחומי חיינו.

אני יכולה להעיד שמאז נאלצתי לפגוש כסף, באותו קורס כסף מדובר, אני אדם הרבה יותר חופשי. יכולת הבחירה שלי עלתה פלאים. גם בתקופות של קשיים כלכליים אני חווה רמה גבוהה של שליטה בחיי (ויש כאלו מעת לעת). היכולת שלי להתמודד עם המצבים המשתנים גדלה, הפחדים והדאגות פחתו באופן משמעותי, כי אני כבר יודעת שאני יכולה להתמודד בהצלחה עם מצבים לא נעימים. אני מחוברת למציאות ומתנהגת בצורה עניינית ולא רגשית, כמו בעבר וכתוצאה מכל אלו אני בן אדם מאושר יותר. לא רק שאני מאושרת יותר, אף התמחיתי כאשת מקצוע ב"תרפיה פיננסית" והפכתי את הסיוע בהבראת היחסים עם כסף לשליחות שלי, דבר שגורם לי לסיפוק עצום.

הפוסט מיינדפולנס בכסף: 3 סיבות שכסף גורם לנו סבל ומה ניתן לעשות כדי להפחיתו הופיע לראשונה ב-אינטימיות פיננסית, שרית אמיתי.

אספתי כמה עקרונות שחשוב שבני זוג יקפידו עליהם כדי לא להתדרדר למשבר חמור יותר – כלכלי או זוגי.

עיקרון ראשון – לעבוד בשיתוף פעולה – להתמודד ביחד

זה עיקרון הדגל לאורך כל הדרך.
גם אם רק לאחד מבני הזוג נפגעו ההכנסות באופן משמעותי,
גם אם בד"כ אחד מבני הזוג הוא שאמון על הפן הכלכלי במשפחה – הפעם חשוב ששני בני הזוג יתמכו זה בזה ויפעלו למצוא פתרון ביחד.
פשוט ליזום שיחה ולהגיד: "בוא/י נחשוב ביחד איך אנחנו מתארגנים לתקופה הקרובה".
חשוב ששני הצדדים יראו שאיכפת להם.

עיקרון שני – להתחבר למספרים

מחשבים את המינימום שאנחנו חייבים שלושה חודשים קדימה. צריך להעריך את ההוצאות הקבועות המינימליות שהן 'חובה'.
יש דברים שבחודשים האלה אפשר באופן טבעי להוריד (בילויים, בגדים..) לכתוב כמה אנחנו מעריכים שאנחנו צריכים כרגע לשלושה חודשים קדימה?
ברגע שאנחנו יודעים כמה אנחנו צריכים אנחנו יכולים לחשב את הפער – כמה חסר לנו?

עיקרון שלישי – לחשוב עניינית ולא רגשית

כשאנחנו יודעים כמה חסר לנו כדי להסתדר במצב הזה במשך שלושה חודשים, אנחנו שולחים שאלה לאוויר.
איך נשיג את סכום הכסף הזה?
בואו נחשוב על כל האפשרויות שאנחנו יכולים לייצר או לחסוך כסף?
אני לא יועצת פיננסית או יועצת לכלכלת המשפחה ולכן אני לא רוצה להגיד אם זה נכון לכם להקפיא את ההלוואות או המשכנתאות, או לקחת הלוואה.
שווה להתייעץ עם מישהו שמבין, כי כל מקרה לגופו, אבל חשוב לדעת שיש אפשרות כזו.
אפשר גם לחשוב על אפשרויות נוספות להרוויח קצת כסף מעכשיו לעכשיו – אני מכירה מישהי שהתחילה למכור ארוחות מבושלות, ובעל עסק שעסקיו נעצרו התחיל לעשות שליחויות ב"וולט". יש כל מיני אפשרויות.
כחלק מהחשיבה העניינית מוזמנים לאמץ את האמונה שינקתי מהורי "כסף בא וכסף הולך….העיקר הבריאות".

עיקרון רביעי – ניצול חסכונות

יש אנשים שנוהגים לחסוך ליום סגריר. אלו כספים שהמטרה שלהם היא לתת לנו ביטחון ואנחנו בדרך כלל לא רוצים לגעת בהם. אבל עכשיו חברים – זה יום סגריר! אם אין ברירה אחרת – זה הזמן לגעת בהם. שווה לומר לעצמכם "איזה מזל שחסכנו ושיש לנו כסף בצד".

עיקרון חמישי – להתייעץ

אם אתם לא מוצאים פתרונות טובים זה הזמן להיעזר ולהתייעץ עם חברים טובים, עם ההורים, עם הילדים הבוגרים. אולי אתם בדרך כלל לא נוהגים להיעזר, אבל יכול להיות שזו הזדמנות עכשיו כן לבקש סיוע כלכלי? זה יכול להיות גם סיוע שיחסוך לכם כסף. (לדוגמא – בישולים של אמא יכולים לחסוך בקניות).

עיקרון שישי – ללמד את הילדים, בהתאם לגילם, איך מנהלים משבר.

בהתאם לגיל, להסביר שבדרך כלל ההורים מרוויחים כך וכך, אבל עכשיו בגלל …… מרוויחים פחות, ולחשוב ביחד מה לעשות. חשוב לאפשר לילדים גם להביא פתרונות. זה מעניק להם משמעות שמקשיבים להם וסומכים על הרעיונות שלהם. זה יהפוך אותם לשותפים ב'צמצום' וגם מהווה מודלינג להתנהלות בתקופת משבר. חינוך פיננסי במיטבו.

לסיכום

טבעי לדאוג במצב של משבר – אבל הדאגה עושה אותנו חסרי אונים ובאנרגיה נמוכה.
אם תעקבו אחרי ששת העקרונות האלה, תפעלו בשיתוף פעולה ותהיו פרו-אקטיביים,
תרגישו שאתם מנהלים את המשבר והתחושות הללו יעלו את האנרגיה והביטחון שיש על מי לסמוך.

מרגישים ששיתוף הפעולה מאתגר אתכם?
מוזמנים ליצור קשר ואשמח לסייע לכם.

בהצלחה,
שרית

הפוסט מה כדאי לזוגות לעשות כשיש ירידה דרסטית בהכנסות הופיע לראשונה ב-אינטימיות פיננסית, שרית אמיתי.

ברור שהייתי מעדיפה לבלות איתו ולעשות משהו כייפי,
אבל הפגישה היתה אפקטיבית והתנהלה בנינוחות ואחריה הרגשנו ממש טוב עם עצמנו.

במשך שנים, כשהייתי בפרק א' זה היה סיוט.
היה לנו כל כך קשה לפגוש את המספרים, לקבל תמונה ברורה ולהחליט החלטות.
תוך שניה הפגישה היתה מתפוצצת על משהו שטותי, לכאורה ושוב היינו דוחים את השיחה על הכסף.

כמובן שהפגישה היתה באוריינטציה של צמצום הוצאות
ומי לעזאזל רוצה לצמצם ומאיפה בדיוק?
לא פלא שזה לא עבד.

שנים על גבי שנים, משבר ועוד משבר, כיבוי שריפה ועוד כיבוי שריפה עד שבסוף זה נגמר.

אם רק הייתי יודעת אז את מה שאני יודעת היום, יכול מאד להיות שהייתי יכולה למנוע את הגירושין.

שנים של מריבות סביב כסף, שנים שכל אחד מושך לכיוון אחר לפי סדרי העדיפויות שלו,
שנים של האשמות ותלונות הדדיות, שנים של בעיות שלא מטופלות שבסוף הופכות למשבר שכבר לא ניתן לחזור אחורה ממנו.

בפרק ב', אחרי שעשיתי דרך, אחרי שחקרתי ולמדתי היטב את התחום, אחרי שהבראתי את היחסים שלי עם כסף,
אחרי שפיתחתי כלים ותוכניות התערבות בנושא, אחרי שליוויתי עשרות אנשים וזוגות ועזרתי להם להבריא את היחסים שלהם עם כסף,
הגעתי לפגישה עם בן זוגי על כסף אחרת לגמרי.

לפני שאני פורסת בפניכם את כללי הברזל לניהול פיננסי זוגי, חשוב לי להדגיש כי זו טעות לחשוב, שהבעיות ביחסים נובעות מבעיות בכסף.
ההיפך הוא הנכון.

בעיות ביחסים יוצרות בעיות בכסף.
כשלא יודעים לעבוד בשיתוף פעולה, כשלא מבינים שיש כאן מטרה משותפות, כשכל אחד עסוק בהגנות על האגו שלו, הגנות שנובעות מרגשות אשם, מתחושת כישלון, מחוסר אונים, לא פלא שרוב הזוגות שמגיעים לטיפול, קל וחומר אלו שמתגרשים, מדווחים על בעיות סביב כסף.

להלן 7 כללי ברזל שאם תדבקו בהם, תוכלו לעבור תהליך זוגי מעצים,
שישפיע גם על היחסים בינכם וגם על הרווחה הכלכלית שלכם.

כלל מספר 1:

לעשות אחת לחצי שנה דייט פיננסי – פגישה זוגית על כסף.
פגישה שבה בודקים את הנתונים, מעדכנים את מה שהשתנה, ומקבלים החלטות קדימה.

בד"כ זוגות נמנעים מלעשות פגישות על כסף או שאחד הצדדים מאד דוחף לדבר על כסף והשני מנסה בכל כוחו להימנע.

אם אתם בקשר זוגי, שחשוב לכם שיהיה טוב, השדה של הכסף הוא קריטי להצלחה שלכם כזוג.
התחום של הכסף משפיע על כל תחומי החיים וככזה, כשהוא מטופל היטב, הוא משפיע לטובה על כל יתר תחומי החיים ובוודאי על היחסים.

כלל מספר 2:

חובה לוותר על הביקורת. זו טעות נפוצה לחשוב שביקורת יכולה להיות בונה. ביקורת היא רק הורסת.
בן אדם שמבקרים אותו מגיב, באופן אוטומטי, בהתגוננות ובהיאחזות בדרך שלו. הוא לא פתוח לראות את הדברים אחרת כי הוא חייב לשמור על הערך העצמי שלו.

שיתוף פעולה יכול להתקיים רק כשמבינים שלכל צד יש את התפיסות שלו, את ההרגלים שלו, את הפחדים שלו, ואת "העניינים" שלו סביב כסף.
הביקורת רק תחמיר את הבעיות ותגרום לנו להימנע מלהתמודד איתן.

לבוא כשאתם קשובים לעמדות, לתפיסות ולהרגלים של הצד השני, גם אם הם נראים לכם שגויים.
תצאו מנקודת הנחה שכנראה יש לכם מה ללמוד אחד מהשני ושהתחברתם יחד כדי לאזן אחד את השני.

כלל מספר 3 :

חובה לפנות זמן וליצור מרחב רגוע. לא לטפל בכסף כשעייפים, רעבים או מצוברחים.
זה לא יעבוד וחבל על התסכול.
כדי לטפל בכסף בצורה אפקטיבית צריכים לבוא עם אנרגיה טובה, לא כמו שבאים למלחמה.

אפשר אפילו לצאת מהבית, להתלבש יפה, להיפגש בבית קפה או בחוף הים, עם מוסיקה ברקע, כאילו שאנחנו יוצאים לדייט.
לנסות להקליל את "הישיבה".
גם אם בעבר זה היה קשה, תחליטו שהפעם זה יהיה אחרת.

כלל מספר 4 :

לפני שמתחילים לטפל בכסף צריך לטפל בנשימות שלנו.
לקחת כמה נשימות עמוקות, לנשוף את האויר לאט לאט החוצה, להרגיע את הגוף , לשחרר את הכיווץ ורק אז אפשר להתחיל.
עבור חלק גדול מהאנשים, להתמודד עם כסף זה מקום כואב. אולי אצלך זה לא מקום כואב, אבל אצל בן/בת זוגך סביר להניח שכן.
מספיק שכשהייתי ילדה חוויתי מריבות של הורי סביב כסף, זה צרב אצלי בגוף פחד.
מאז, כל פעם שאני צריכה להתמודד עם כסף, באופן לא מודע, הפחד מהילדות מתעורר שוב והגוף שלי מגיב לו בכיווץ.
לרוב האנשים יש בביוגרפיה שלהם זיכרונות כואבים סביב כסף שהם סוחבים מהילדות.

כלל מספר 5 :

איך מתחילים? יוצרים בהירות. קודם כל אוספים נתונים. כסף זה תחום אנליטי וחשוב לראות בבהירות את הנתונים.

מתחילים באיסוף נתונים על ההוצאות :
עוברים סעיף סעיף ועושים ממוצע של 3-6 חודשים אחרונים.
כמה אנחנו מוצאים בממוצע על מזון, כמה בממוצע על חשמל, כמה בחודש על בילויים וכד'.
לא לשכוח סעיף שונות כי תמיד יש בלתי צפויים.

גם אם אחד מכם הוא איש אקסלים, תותח במספרים, חשוב שתעשו את העבודה הזו יחד.
אחד מחזיק מחשבון ביד ומחשב והשני מקריא לו את הנתונים.

לא פחות חשוב (ואת זה זוגות רבים שוכחים), לאסוף נתונים גם על ההכנסות, החסכונות, על הנכסים, ועל ההשקעות ועל מה שכבר יש.
גם את אלו מעריכים בצורה מדידה. מבינים כמה כסף כבר יש לכם.

המטרה של איסוף הנתונים זה ליצור בהירות לגבי המצב כפי שהוא היום.
הבהירות יוצרת תחושה של רוגע, תחושה של שליטה, גם אם המצב לא מזהיר.
כשתדעו מה קורה עם הכסף שלכם, לאן הוא הולך וכמה אתם עולים, ומה כבר השגתם, תוכלו גם להתחיל לחשוב ולתכנן קדימה.

כלל מספר 6:

חושבים קדימה. לא נתקעים על הישרדות. הציבו מטרות פיננסיות.
לא להתבלבל, לצמצם הוצאות היא לא מטרה פיננסית. זה לא אומר שאי אפשר לצמצם הוצאות כחלק מבנית תקציב.
אם אתם חושבים שיש קטגוריות מסוימות שאתם מפריזים וזה לא מתאים לערכים שלכם, זה בסדר גם לצמצם, אבל בד"כ תגלו שטווח ההשפעה שלכם דרך צמצום הוא קטן מאד.
סביר להניח, שדרך צמצום לא תגיעו רחוק.

מטרות פיננסיות יכולות להיות קשורות להגדלת הכנסות ולהגדלת הרווחה, מטרות פיננסיות יכולות להיות קשורות להשקעות, ומטרות פיננסיות יכולות להיות קשורות להגשמת חלומות .
מה שחשוב שהמטרות יהיו משותפות לשני בני הזוג ושתיקחו בחשבון את העדפות ואת הצרכים של שניכם.

כמו שאסור לבקר, גם אסור לבטל ולהקטין את הרצונות של בן/בת הזוג. לבוא מראש מתוך כוונה לתת מקום גם למה שחשוב לו וגם למה שחשוב לה.

כשמציבים מטרות חשוב גם שזה יהיה במושגים מדידים ותחומים בזמן.
למשל אם יש לי חלום לעשות שנת שבתון בחו"ל, או טיול בר מצווה לילד, לכמת ולהעריך כמה כסף אני צריכה בשביל זה.

חשוב ביותר, כשמציבים מטרות לא חושבים על האיך. לא חושבים על הדרך ואם זה אפשרי בכלל.
חושבים רק על המה. מה אתם רוצים להשיג ומה אתם רוצים שיהיה לכם, מבלי להתעסק בשאלת הראליות של הדברים.
איך תממשו את זה, בשלב הבא.

כלל מספר 7:

אחרי שאתם יודעים בדיוק איפה אתם נמצאים מבחינה פיננסית, ומה המטרות שלכם, עושים תוכנית לגשר על הפער.
כאן אפשר להתייעץ עם אחרים שכבר השיגו את מה שאתם רוצים, לחשוב מחוץ לקופסא, להיפתח לאפשרויות חדשות ולהיות יצירתיים.

גם אם אין תוכנית שלמה אפשר תמיד להחליט על צעד אחד קטן לקראת מימוש המטרה.
למשל אם החלטתם לקנות דירה להשקעה בסכום מסוים, צעד קטן יכול להיות להתקשר למספר מתווכים, באזורים שונים של הארץ ולקבל תמונת מצב על הנדל"ן בישובים השונים.
אחרי שיהיה לכם יותר מידע תוכלו להתקדם עם התוכנית.

לסיכום:

כסף אוהב שמטפלים בו. כשמטפלים בו הוא מרגיש מוערך, אהוב, יקר והוא שמח להיות במרחב.
מריבות ומחלוקות, הימנעות מלדבר על הדברים, יוצרים מחסור.

כל עוד הפגישות והשיחות על כסף יכנסו לרשימת המשימות שצריך לעשות, ותנסו לפעול מתוך משמעת עצמית כדי להרגיש אנשים אחראיים, הסיכוי שזה יקרה נמוך.

רק אם תבינו ששיתוף פעולה בינכם בתחום הכסף הוא קריטי לרווחה הכלכלית ותפעלו לפי הכללים הללו, תוכלו ליצור קרבה ושגשוג כלכלי.

בהצלחה,
שרית

נ.ב.
לעשות את זה לבד זה קשה, אני יכולה לעזור לכם.
רוצים לעשות את זה כמו שצריך בשקט ובהבנה?
זה מתחיל מפגישת ייעוץ ואבחון איתי, בה אעזור לכם לגשר על הפערים.
מכאן אני אתן לכם את הדרכה והמלצות כדי שתוכלו
להמשיך לשתף פעולה בכוחות עצמכם.

הפוסט 7 כללים לשיתוף פעולה פיננסי בזוגיות הופיע לראשונה ב-אינטימיות פיננסית, שרית אמיתי.

לרוב, איננו שמות לב למערכת האמונות שמנהלת אותנו בכל מה שקשור לכסף, איננו מודעות כלל לקיומן ורק תהליך מכוון יכול להאיר את מה שהיה שם כל הזמן. רב האמונות מגיעות מהבית, מינקות, גדלנו על ברכיהן. חלקן מגיעות מהתרבות, החברה שמשדרת ושופטת אותנו מה נכון ומה לא.
הנה חמש אמונות מגבילות בקשר ליחסים עם כסף.

• האם את מזדהה עם חלק מהאמונות?
• היכן הן פוגשות אותך?
• אולי הגיע הזמן לשים עליהן סימן שאלה?

1. צריך להסתפק במועט

"להסתפק במועט" נתפסת מידה גבוהה. ימי הצנע בישראל השפיעו רבות על הורינו שחינכו אותנו לצניעות. היכולת שלנו לא לנקר עיניים ואפילו להיות סגפנים היא תכונה מוערכת במיוחד בחברה שלנו. תעיד על כך מערכת הבחירות האחרונה. מבלי לצדד בצד זה או אחר. פרסומים רבים עסקו בצניעותם של ראשי ממשלה קודמים כדוגמת בן-גוריון ובגין.
כמובן שאנו דורשים מנבחרי הציבור שלנו מידה ראויה של חסכנות, הרי אלו הכספים שלנו, אך האם ניתן להשוות את המציאות של אז להיום? האם ניתן לצפות מראש ממשלה שינקה בעצמו את ביתו כדי לחסוך לציבור כסף? אולי עדיף שאת הזמן הזה ישקיע בדברים ברומם של עולם?
הדוגמא הזו היא רק כדי להמחיש כמה עמוק מושרשת אמונת הצניעות שלנו. ברמה ההיסטורית. כשאנו זוכרים שפעם היו כאן רק ביצות וקצבת מזון.
איך האמונה הזו משפיעה על היום-יום שלך? האם את נמנעת מלפנק את עצמך מעת לעת "כי לא נעים לך להיות בזבזנית או מפונקת"? האם כשאת קונה לך נעליים ובגדים, האם את אומרת "הוצאתי כסף על בגדים" או "בזבזתי כסף על בגדים"? ואיך את מרגישה? גאה ונהנית מהקנייה או מתנצלת, מצטדקת ("זה היה במבצע")? האם גם את בקונפליקט – נאבקת בין הכיף של ההתחדשות לבין הערך חסכנות שבועט מבפנים ומערער את הלגיטימציה שלך?
האם בכלל יש לך סעיף בתקציב על ביגוד? גם אם אין לך תקציב מסודר, האם זה ברור לך שזו אחת ההוצאות כמו הוצאות קבועות אחרות או שזה מותרות?

2. לא מדברים על כסף

"לא מדברים על כסף" היא אמונה ש"אהובה" עלי במיוחד. נפוץ בעיקר במפגשים משפחתיים מורחבים. מדברים על נושאים שונים ומפה לשם השיחה גולשת לכמה עלתה החתונה של הבת או כמה עלה התיק החדש שנרכש זה עתה או הגיסה שהתחילה עבודה חדשה ואתן נכנסות לענייני שכר והטבות. ואז תמיד יש את הקרוב שיאמר בנחרצות – ששש, לא מדברים על כסף.
יצא לי מספר פעמים לצאת לארוחות יוקרתיות עם כמה אנשי עסקים מצליחים במיוחד. האירוע היה חברי ביותר, לא פגישת עסקים. ותנחשו על מה סבבה השיחה רב הזמן במהלך הערב? נכון, על עסקים, קרי כסף. זה דיבר על החוזה החדש שנרקם באסיה ואחר סיפר על המניות שעלו ואיך עשה מהלך מוצלח והשלישית סיפרה על לקוח חדש שהצטרף למשרד רו"ח שלה ושאם יצליח הניסוי, הוא יעביר את כל עסקיו אליה.
אנשים מדברים על כסף. אנשים עסוקים בכסף ומדברים בד"כ על נושאים שמעסיקים אותם ולכן טבעי הדבר שנדבר גם על כסף.
גם את נתקלת באמירות מהסוג הזה? נסי לחשוב איך האמונה הזו משפיעה עלייך? מרגישה נוח לדבר על כסף או נמנעת?

3. כסף זה דבר משחית או "כסף יעוור פני צדיקים"

נכון, יש אנשים מושחתים. אנשים שכסף גרם להם לגנוב, למעול ולרמות. חלקם נתפסו והועמדו לדין ואף מרצים את עונשם וחלקם עדיין מסתובבים בקרבנו וממשיכים לפעול בצורה לא מוסרית.
אבל מה זה אומר על כסף? האם כסף, שהוא בבסיסו ריק ממשמעות, הוא זה שיוצר את השחיתות? האם כל אחד שיש לו הרבה כסף מושחת? כסף הוא חסר אנרגיה. כסף הוא לא רע או טוב. מה שאדם בוחר לעשות איתו יקבע את מהותו. יש אנשים שעושים דברים נפלאים עם כסף – הם תורמים לצדקה, משקיעים בפרויקטים חשובים שעוזרים לנו להתפתח כחברה ועוד. גם אם זה באמצעות השקעה בבורסה ולמטרות רווח, זה בעצם מה שמאפשר לחברות לפתח מוצרים חדשים ולרעיונות גדולים להתממש. ככה חברות מגייסות הון לצורך פיתוח של דברים חדשים.
אני מאמינה שאנשים שברשימת הערכים שלהם יש ערכים כמו תרומה, נדיבות, נתינה, הם נאמנים לערכיהם ופועלים לאורם גם כשיש להם כסף. הם תורמים לעמותות, הם משקיעים ביזמים צעירים ועוד. אנשים שזה לא חלק ממערכת הערכים שלהם, הם פשוט לא. הם מנצלים את הכסף לטובתם האישית ופועלים למען ערכים אחרים, שהם לא בהכרח רעים מיסודם.

4. עדיף להיות מאושר ועני מאשר עשיר ואומלל

כל פעם שבכיתי לאמא שלי מקנאה, שלדורית, החברה הכי טובה שלי, קנו עוד גי'נס ליוייס או שהיא נוסעת עם ההורים שלה לחו"ל בקיץ ….אמא שלי היתה אומרת לי "זה שהם עשירים לא עושה אותם מאושרים" ומיד היתה מתחילה לספר לי על הצרות של חבריהם העשירים…
היום אני יודעת להגיד שאמא שלי חיפשה שובר שוויון. אם יש משהו שלמישהי יש יותר והוא לכאורה יותר בעל ערך חייבים למצוא משהו שמקטין אותו כדי שאפשר להרגיע את הערך העצמי שלי. שחלילה לא אחשוב שאני פחות….
אין ספק שהכוונות של אמי היו טובות והיא רצתה שלא אחוש את הרגש השלילי הזה שנקרא קנאה. אני די זוכרת שזה לא עזר. אני המשכתי לקנא ולא קניתי את הסיפור של אמא שלי שעדיף להיות בינוניים בכסף (לא עשירים ולא עניים). בתוך תוכי האמנתי שאפשר גם להיות עשירים וגם להיות מאושרים ואין כאן ממש סתירה .להיפך, עושר יכול גם לתרום לאושר. נכון שזה לא מספיק. חשובה גם הבריאות ואהבה ומשפחה טובה ועוד ועוד אבל מי אמר שחייבים לבחור? כי לרצות הכל זה להיות גרידית? תפסת מרובה לא תפסת?
אני מאמינה בעושר ואושר שיכולים ללכת יחד ובכל מקרה הם כל הזמן בשינוי. יש תקופות של רווחה ואושר ויש תקופות של רק אושר ומחסור בעושר ולהיפך, תקופות של רווחה ומחסור באושר. אין צורך להתנות אחד בשני או לבחור אחד מבין השניים.

5. כסף לא גדל על העצים

למי לא אמרו את המשפט הזה בבית? חשבתן פעם מה בעצם אמרו לנו כשאמרו לנו "כסף לא גדל על העצים"? הרי זו מטאפורה.
הסאבטקסט הוא שכסף לא בא בקלות, שצריך לעבוד קשה בשביל שיהיה כסף ולכן צריך לחסוך ולשקול לפני כל הוצאה.
בטח ברגעים אלו אתן אומרות "ברור" מה גם זה לא נכון?!
זה בהחלט יכול להיות נכון אבל באותה מידה גם לא. תארו לכם שהיו אומרים לנו בבית "שכסף גדל על העצים". מה בעצם היו אומרים לנו? שזה טבעי לעשות כסף, שכמו שטבעי שיגדלו תפוזים כך טבעי שנדע להניב מעצמנו פירות ולהרוויח עליהם כסף. תארו לעצמכם איזה דור היה גדל כאן אם היו מחדירים לתודעתנו ש"כסף כן גדל על העצים". כל אחד מאיתנו, מרגע עמידתו על דעתו היה מחפש את הפירות המיוחדים שלו….היה מאמין שזה פשוט וקל להרוויח כסף, היה מוצא את ייעודו וסומך על כך שכשהוא עושה את מה שמתאים לו גם כסף יגיע. במקום זה חינכו אותנו ללמוד ולעסוק במקצוע פרקטי, גם אם לא כל כך בא לנו…..חינכו אותנו לעבוד קשה, לחסוך לפנסיה, לחסוך כדי לעזור לילדים, לחיות בצמצום כדי שיהיה בעתיד יותר. כמה מאיתנו מרגישים משועבדים לעבודה ולכסף ולא מצליחים לחיות כמו שהיינו רוצים?!
יש לי חבר ילדות עשיר. גם אביו היה איש עסקים שרוב ימיו היה עשיר. החבר הזה מאמין שכסף מפוזר על הרצפה בשפע ואנחנו רק צריכים לדעת איך לאסוף אותו. פעם ראשונה ששמעתי אותו אומר את זה הייתי המומה. לא הבנתי על מה הוא מדבר. מבחינתו, יש לו המון רעיונות איך עושים כסף. אין לו שום בעיה לגייס כסף מהבנק, הוא לא מפחד מהלוואות והוא גם יודע לעשות כסף מכסף. הוא גדל על זה. זה מה שהכניסו לו לראש והוא לגמרי מאמין בזה וחי את זה יום יום שעה שעה. הוא מיומן בלעשות כסף. כמו שילד לומד ללכת, לשרוך שרוכים ולדבר הוא למד לעשות כסף כבר מגיל צעיר.

***
איפה האמונות האלו פוגשות אותך? איך הן משפיעות עלי חייך?

חמש האמונות הללו הן רק דוגמא לאמונות שמרחיקות אותנו מכסף. האמונות מושרשות היטב בתת המודע שלנו ומנהלות אותנו. אנחנו עלולות להיזהר מכסף, להימנע מלרצות כסף, לחשוש שיחשבו עלינו דברים לא טובים אם נרצה כסף, לעבוד קשה ולהיות עסוקים ומכוונים בלצמצם במקום בלהרחיב.
אני פוגשת המון לקוחות שנמנעים מלשווק את עצמם. כשאני שואלת מה זה אומר עלייך אם אתה משווק את עצמך? התשובה הכי שכיחה זה "שאני מנסה לדחוף להם, שאני רק רוצה את הכסף שלהם…..". כשאני שואלת האם זו האמת? את רק רוצה את הכסף שלהם? התשובה היא "גם כסף חשוב לי אבל גם חשוב לי לתת לו ערך ואני מאמינה שהמוצר/השירות שלי יכול לעשות לו הבדל".
זה מצחיק, כי ברור לכולם, שכל אחד חייב לבחור מסלול מקצועי שדרכו הוא יוכל להתפרנס. נכון?
אם מישהי בחרה להתפרנס מלמכור מוצרים שלה ולהיות כעצמאית, סביר שהיא מאמינה שכך תוכל להתפרנס טוב יותר ובקלות יותר. אין בכך כל רע! אולי נתחיל דווקא להוקיר את כל הנשים העצמאיות שבוחרות להתפרנס בדרך שהיא פחות סטנדרטית ואולי מאתגרת יותר.

הפוסט 5 אמונות מגבילות שמרחיקות אותנו מכסף הופיע לראשונה ב-אינטימיות פיננסית, שרית אמיתי.

יש לך חזון ותוכנית, מצאת את היעוד שלך בחיים, ואת הולכת לכבוש את העולם. עכשיו בואי רגע נדבר על כסף. כמה את רוצה להרוויח? איך את הולכת לעשות את זה?
שלושה שלבים שאת חייבת לענות עליהם לפני שאת ממשיכה הלאה,
כדי ליצור עסק בר-קיימא

לפני כמה שנים נפגשתי עם שמעון, חבר טוב שלי, שהוא גם איש עסקים מצליח. באותה תקופה הרגשתי שהגשמתי את מלוא פוטנציאל העסק שלי: אימנתי את כמות הלקוחות שאני יכולה לאמן בחודש כפול התעריף השעתי שלי. רציתי לקחת את העסק לרמה הבאה ובמוחי הקודח צמח לו רעיון חדש ומהפכני.

היה לי רעיון יזמי חדש בתחום האימון ובאותה הזדמנות ראיתי בכך שליחות לעזור למאמנים אחרים שמתקשים לשווק את עצמם. אי אפשר לתאר כמה הייתי מאוהבת בתוכנית הגאונית שלי. פניתי אל שמעון וביקשתי את עזרתו בהכנת תוכנית עסקית.
נפגשנו באחד מבתי הקפה שלו ועם עיניים בורקות ומלאת התלהבות סיפרתי לו על המיזם שלי.
כשסיימתי לספר ולתאר את "המפעל" שאני הולכת להקים, הוא שאל: "תגידי, כמה כסף את רוצה להרוויח?"
הייתי בשוק.
איך יכול שכל מה שיש לו לשאול אותי זה על כסף. מדובר כאן בלעשות הבדל בחיים של אנשים, מה חשוב הכסף?!
הייתי בשוק גם מעצמי. איך יכול להיות שאני מגיעה לייעוץ עסקי, אחרי חודש שאני רוקמת את החלום העסקי שלי, מבלי שיש ברשותי משהו אחד לומר על כסף?! עד אותו רגע, אפילו לא חשבתי על כסף.

אין ספק שאת צריכה שיהיה לך חזון וחשוב שתבדקי קודם עם הלב מה הנטיות שלך ומה את רוצה לעשות כיעוד בחיים. חשוב שהעשייה תהיה משמעותית ותביא לידי ביטוי את מירב הכישרונות שלנו, רק כך נצליח להתמיד. אבל, ויש פה אבל גדול. את גם צריכה להתפרנס מהעסק שלך. את חייבת שיהיו לך גם מטרות פיננסיות, וקריטי שתדעי מה הן.

כדי לחבר בין העשייה שלך לכסף בואי נבצע יחד תהליך קצר של יצירת בהירות. התהליך נקרא Bottom-UP ו -Top-Down. בתחילה מחשבים מלמטה את מה שנשאר ועולים למעלה כדי להבין מה צריך לשם כך ואח"כ עושים ההיפך – כאשר פושטים זאת למוצרים ומחיר למוצר.

1. חשבי את ההכנסה החודשית הרצויה לך

נקבי בסכום בינך לבין עצמך שאותו את רוצה להרוויח בחודש. עכשיו בואי נבצע לו כמה התאמות : הכפילי את המספר ב-12 וחלקי ב-10. למה? כי בפועל את תעבדי רק 10 חודשים בשנה. אם תיקחי בחשבון חופשים וחגים כבר בהכנת התקציב שלך, לא תילחצי כאשר תגיעי לחודשים שהם יותר חלשים.
טיפ: כיצד נקבת בסכום? נסי לא להגביל את עצמך לגובה ההוצאות שלך ולמה שנדמה לך שאפשר להרוויח בתחום שלך. נסי לשחרר את התודעה ולשאול איזה סכום יגרום לך להרגיש טוב, ממומשת ומצליחה בתחומך?

2. חשבי את גובה ההכנסות ברוטו

אחרי שנקבת בסכום אותו את רוצה לחשבון הבנק, חשבי מה גובה ההכנסות ברוטו שעלייך לייצר לשם כך. איך נגיע לסכום הזה? בואי נעמיס את העלויות הקשורות בעסק – פרסום, משרד, תחזוקת אתר, עלות חומרי גלם במידה ורלבנטי וכמובן חלק המיסים. אל תשכחי שיש לך שותף בדרך שגם אותו יש לקחת בחשבון. נהוג להשתמש במעין "מדד אצבע" שהוא נוח לשימוש – להכפיל פי שלושה את הסכום שאת רוצה להרוויח נטו ולהשאיר את שני השליש הנותרים להוצאות ולמיסים.

3. מאיפה יבוא הכסף?

עכשיו נותר לחשב כיצד את מצליחה להגיע לסכום המדובר. מה הם המוצרים/ שירותים שבכוונתך למכור? מה מחירם? כמה יחידות כאלו עלייך למכור כדי להגיע לסה"כ הנכסף?
התייחסי לזה כמו אל מטריצה. במקום של העמודות רשמי את המוצרים ובמקום של השורות רשמי את הכמות וכך בכל משבצת סכום יתקבל הסכום. כמובן שסך כל הסכומים יהיה הסכום אותו את רוצה להרוויח.
לדוגמא: אם את אדריכלית רשמי איזה סוגי פרויקטים, כמה מכל אחד ובאיזה מחיר את צריכה כדי להגיע לסכום שחישבת. במידה ואת מוכרת מוצרים ולא שירותים, חשבי על הכמות של המוצרים והסוגים השונים שאת צריכה למכור.
המטריצה עובדת לכל עסק – בין אם יש לך עסק למכירת עוגות יום-הולדת או את מאמנת כושר. בין אם מדובר בעסק שלך בלבד ובין אם מדובר בעסק גדול יותר.

4. השלב הפרקטי וההתאמות

עכשיו, כשהתמונה כולה מול עינייך, תוכלי לעבור לשלב הבא והמורכב לא פחות, ולתכנן – איך את הולכת להגשים את זה? מה ערוצי השיווק שלך, מי הלקוחות הפוטנציאלים והיכן הם נמצאים ועוד פרטים שלא ניכנס אליהם עכשיו. בשלב זה תבחני ותלמדי מה הכישרונות והמיומנויות שלך ומה עדיף ונכון להוציא החוצה.
יהיה נכון לחזור ולשאול את עצמך – מה ביני לבין התוכנית שמונחת לפניי, עכשיו כשברור לי במה זה כרוך? היכן ההזדמנות שלי לגדול כבן אדם/ אשת מקצוע/ בעלת עסק? מה עלי לפתח וללמוד כדי להצליח לממש את התוכנית?
בכל מקרה, הכלי הזה מאפשר להתחיל לחשוב מהכיוון של הכסף. מהסוף להתחלה. עניין של אימון לחיזוק היחסים עם כסף. ככל שתחשבי במושגים של כסף, הסיכוי שיהיה לך יותר, גדל.
בהצלחה!

הפוסט תגידי, כמה את רוצה להרוויח? הופיע לראשונה ב-אינטימיות פיננסית, שרית אמיתי.

*המאמר כתוב בלשון נקבה אך פונה ומתאים גם לבנים

בפוסט הקודם סקרתי בהרחבה מה הן חמש האמונות שמרחיקות אותנו מכסף , רשימה חלקית בהחלט, אני שמחה לחלוק עתה חמש אמונות שכדאי לך לאמץ כדי לקרב אליך כסף ולהגדיל את ההכנסות שלך.

1. התנהלות עם כסף זו מיומנות נרכשת

לנהל כסף, "לעשות כסף" ולהנות מכסף, אלו הן מיומנויות נרכשות. יש כאלו שספגו את היכולות עוד מבית והם יודעים ליישם כלים אלו בחייהם הבוגרים. אחרים, אולי רובינו, עדיין צריכים ללמוד.
במערכת החינוך של ימינו, אין שום חינוך לכסף. בתיכון לומדים מתמטיקה, אנגלית ועוד מקצועות חשובים. אבל כלכלת הבית נעלמה ואנו מסיימות אוניברסיטה מבלי שאנו יודעות לחשב ריבית-דריבית, ניהול תקציב, הוצאה מול השקעה, פנסיה, השקעות במניות ועוד. אנו מפקידות את ענייני הכספים של העסק בידי רו"ח שלנו, "אנשים שהוכשרו לכך" וממעטות להיכנס לעובי הקורה.
את יכולה לשנות זאת, להסיר את מעטה החשדנות והפחד ולזכור שהתנהלות עם כסף זוהי מיומנות נרכשת. וכמו כל מיומנות נרכשת – א. זה לוקח זמן. ב. צריך ללמוד.
ברגע שתביני שליצור כסף זו מיומנות שאינה קשורה לנטיית הלב שלך, לתחביבים שלך, ברגע שלא תפחדי ותחפשי להתרחק מכסף, את תתחילי לקרב אליך כסף.
כמו שלמדתי בשומרי משקל לפני 20 שנה – יש דברים שקורים צעד אחר צעד וכל 100 גרם זו חגיגה. אני מבטיחה לך, שעם כל צעד קטן שתשפרי בהתנהלות הכספית שלך, תרגישי בוגרת יותר, אחראית יותר וערכך בעיני עצמך יגדל.

2. כסף מגיע למי שמטפל בו

תארי לך שכסף ישאל אותך "תגידי, את מעריכה/ אוהבת אותי?", מה לדעתך תהא תשובתך אליו? במערכת יחסים עם כסף, כמו במערכות יחסים אנושיות, הבסיס הוא תקשורת טובה. כסף זקוק שתדברי אתו בשפה שלו – שפה עניינית ותכליתית. הוא מצפה ממך שתציבי מטרות פיננסיות והוא רוצה שתהיו שווים בכח – שתהיה לך לגיטימציה לרצות להרוויח כסף, לנהל את הכסף ולדבר בחופשיות על כסף. חשבי על מערכת יחסים עם גבר – אם הגעת לסיטואציה כזו כשאת ברגשי נחיתות, האם הקשר עבד?
ההסבר הרציונאלי הוא מאוד פשוט. כל דבר שמתמקדים בו גדל. ככל שתתמקדי יותר בכסף כך הוא יגדל. אבל זהירות!!! אם תדברי על כמה שאין לך, אם תחזרי ותאמרי שרק אם היה לך כסף היית…., אם תבטאי דאגות על כסף – אלו יגדלו.
לטפל בכסף משמעו – לנהל אותו. לקחת שליטה על המצב. לדעת כמה יש לך בחשבון בשוטף, כמה את מרוויחה בחודש, כמה את מוציאה בחודש, לדעת מה שווי הנכסים שלך הפיננסיים שלך (הדירה, תוכניות החסכון למינהן וכד'), מה גובה החובות שלך (המינוס בבנק, הלוואות שאת צריכה להחזיר וכד').

3. כסף בא כסף הולך

בכל פעם שאמי היתה נוזפת באבי שיפסיק כבר לבזבז, הוא היה עונה בפשטות "כסף בא כסף הולך". זו היתה דרכו לומר – "אל תדאגי". היום, ממרום גילי וניסיוני, אני מתבוננת במשפט בדרך נוספת. כסף, כמו כל דבר אחר, נמצא בתהליך של שינוי מתמיד. יש ימים של גאות ויש ימים של שפל. התנודות תהיינה קיצוניות יותר או בתדירות גבוהה יותר כשאת עצמאית. יש תקופות שההוצאות הן כבדות יותר ויש תקופות שההכנסות באות בשטף.
הצורך שלנו בוודאות וביציבות מנוגד לאופן שבו הטבע פועל. הצורך נובע מפחד, שמא יגמר הכסף, שלא נצליח להסתדר/להרוויח מספיק כדי צרכינו וכד'. הרבה אנשים לא מקימים עסקים ולא מוכנים להיות עצמאיים בגלל הפחד מחוסר יציבות. אם בחרת כן להיות עצמאית, את חייבת לקבל את חוסר היציבות ואת השינויים כחלק מחוקי המשחק ולהיות רגועה כלפיו.
לא מספיק לקבל, צריך לדעת גם להיערך לכך. לתכנן איך מסתדרים בחודשים של ירידה או עד שנצליח להגיע למצב של רווחים נאים. אני ממליצה תמיד להסתכל על העסק בפרספקטיבה שנתית. כאשר יש חודשים הידועים כחלשים יותר (כל אחת לפי אופי העסק) כגון חגים וחופשים וישנם חודשים פעילים יותר. הסתכלות ארוכת טווח יכולה לשחרר חלק מהלחץ ואי-הוודאות. הזכירי לעצמך – כסף בא וכסף הולך. וכל עוד את מתמידה ואת בדרך הנכונה, העלייה בוא תבוא.

4. הכי מסוכן בחיים הוא לא לקחת סיכונים

אם הסכמנו על כך שכסף בא וכסף הולך נסכים אולי גם לקחת סיכונים.
שינוי קריירה, בקשת העלאה בשכר, העלאת מחירים בעסק, השקעה בבורסה, בנדל"ן או כל אפיק השקעה אחר דורשים מאיתנו אומץ. הדרך הכי טובה לנהל סיכונים היא לשאול את עצמך "מה הכי גרוע שיכול לקרות?" ולבחון האם תהי מסוגלת להתמודד עם התוצאה.

לכל החלטה יש השלכות. גם להחליט שלא לקחת סיכון. חשוב תמיד לשאול את עצמנו לא רק מה יקרה אם אעשה את הצעד שכרוך בסיכון, אלא גם מה יקרה אם לא אעשה? אנחנו עשויות לגלות שבהימנעות מלקחת סיכונים כרוך סיכון גדול יותר – להישאר באותו מצב.
אם את נמנעת מלקבל החלטות פיננסיות, במה להשקיע ואיך לנהל את עצמך כלכלית, סימן שאת זקוקה לכלים שכרגע אין לך. כשאין לנו כלים טבעי שנרגיש חסרות ביטחון. אם זה המצב, כדאי להיפרד מהאמונה שאת פחדנית ולהסכים לרכוש כלים. הדרך הכי טובה להתמודד עם חוסר ביטחון היא בצעדים קטנים. כל צעד יחזק את הביטחון ולאט לא לאט ובהתמדה תוכלי גם את לנהל סיכונים ולקבל החלטות אמיצות.

5. כן מדברים על כסף

אנשים שמושכים אליהם כסף ויוצרים כסף מדברים על כסף. כסף הוא חלק אינטגרלי מחיינו. בדיוק כמו לדבר על נושאים אחרים שפעם דוברו רק בחדרי חדרים כגון מיניות או לדבר בפתיחות על טיפול פסיכולוגי שאני הולכת אליו או נטילת תרופות כנגד דיכאון.
את חייבת ללמוד לדבר על כסף. קודם כל עם עצמך.
מתי שאלת את עצמך כמה את רוצה להרוויח? מתי תכננת איך את הולכת לעשות את זה? מה קורה לך בשיחות מכירה עם לקוחות פוטנציאליים או שיחת הערכה במקום העבודה כשמגיעים לחלק של הכסף? מגמגמת? מתכווצת? ואם הם לא משלמים בזמן, כמה נוח להזכיר להם שהם צריכים לשלם? ואם את מרגישה לא מתוגמלת, האם מישהו יודע על כך?

אנחנו חייבות ללמוד לדבר על כסף בצורה נינוחה ועניינית. כי כשאנחנו מדברות בצורה עניינית ובנינוחות על כסף, אנחנו משדרות אמינות, מקצועיות וביטחון והמסר שעובר הוא שיש לנו מה להציע.

הפוסט 5 אמונות שמקרבות אותנו לכסף הופיע לראשונה ב-אינטימיות פיננסית, שרית אמיתי.