המושג "בגידה" נקשר אמנם באופן אוטומטי בקיום יחסי מין מחוץ לזוגיות ללא ידיעה או הסכמה של בן הזוג אך בין בגידה על רקע מיני לבגידה כלכלית קיים דמיון משום רכיב הסודיות הטמון בכל אחת מהן.

זה שנים שחברתי, אישה מצליחה וחכמה, מסתירה מבעלה הלוואות שלוותה מהבנק ומוחזרות מחשבונה הפרטי. בכל פעם שהוצאותיה היו גדולות מההכנסות והיא חרגה ממסגרת האשראי שהוגדרה לה, היא לוותה כסף מהבנק. גם אימה הסתירה מאביה הלוואות שנטלה מהבנק, אך נקטה באופן הזה משום שהאב שלט בכסף והיה אלים כלפיה. לעומתה, בעלה של חברתי הוא אדם מקסים, ליברלי, ערכי, מכבד ואוהב אותה מאוד. מדוע אם כך היא נוקטת בהסתרה? שוחחנו בנושא באומץ.

חברתי הפגינה מודעות לעובדה שבעלה ייעלב עד עמקי נשמתו ויתאכזב ממנה אם יתגלה סודה, שכן הוא מנוגד לעקרונות השותפות הפיננסית שהם ביססו; היא ידעה לומר שהעובדה שהסתירה ממנו את חובותיה ופעלה מאחורי גבו תתפרש מבחינתו כחוסר נאמנות וכבגידה ועלולה לפגוע אנושות בקשר הזוגי.
"אז למה?" שאלתי. אקט ההסתרה מקנה לה תחושת שליטה על חשבונה הפרטי, על נפרדותה, ותדמית של אישה "שלא צריכה לתת דין וחשבון", היא אמרה, ואלו חזקים מהפחד להיתפס וגוברים עליו.

מהי בעצם אי נאמנות כלכלית?

הקרן הלאומית לחינוך פיננסי בארה"ב (NEFE) מגדירה בגידה כלכלית כהודאה כללית בביצוע הטעיות כספיות כנגד שותף מחייב. בשנת 2021 פורסמו תוצאותיו של המחקר "When your Partner Cheats: Financial Infidelity in Committed Couples" שבו נבדקו תגובותיהם של בן או בת זוג להתנהגויות שאופיינו כאי-נאמנות כלכלית, ואלו הן:

העמדת פנים שקנייה חדשה היא ישנה

דיווח על קנייה שנרכשה כביכול בסייל ולא בעלותה האמיתית

הסתרת קניות או החבאת חשבוניות של קניות

שימוש בכספים מתוך חסכונות משותפים ללא עדכון בן הזוג

פתיחת חשבון אשראי חדש ללא עדכון בן הזוג

הימורים

בזבוז כספים על פורנוגרפיה או בילויים מיניים מחוץ לקשר

פשיטת רגל ללא עדכון בן הזוג

שקר לגבי רמת ההכנסה

הסתרת חוב

הסתרת חשבון בנק נפרד

הסתרת קבלת בונוס או העלאה בשכר

ייתכן שחלקנו נעים באי-נחת למקרא הרשימה או מכירים מי שמתנהלים באופנים דומים. במבוא לאותו מחקר נסקרו נתונים ממחקרים נוספים שבדקו את שכיחות התופעה בקרב זוגות. ממצאיהם לא היו אחידים אולם כולם הצביעו על שכיחות התופעה בקרב 51-13 אחוזים מהזוגות שמתגוררים תחת קורת גג אחת.

מדוע אנחנו מסתירים מבני זוגנו דבר זה או אחר שקנינו?
מה מונע מאיתנו לשתף את בני זוגנו בעובדה שלווינו כסף?
מה גורם לנו להסתיר קבלת בונוס או העלאה בשכר?

התשובה לשאלות הללו היא אחת – אנחנו מפחדים לאכזב אותם.
אנחנו חוששים להתעמת עם בן זוגנו משום שאנו מודעים לעובדה שסדרי העדיפויות שלו שונים משלנו והוא עשוי לבקר אותנו.
אנחנו יודעים את דעתו על בחירתנו לנהוג כפי שנהגנו.
לא פעם אנו נמנעים מלהרגיש אשמים משום הבנתנו כי חרגנו מהכללים שהסכמנו עליהם מראש, בין שבמפורש או שלא במפורש.

פעמים רבות אי-נאמנות כלכלית היא תופעת לוואי של אופי יחסי הכוחות בין גברים לנשים, שבשנים האחרונות ניכר בהם שינוי. בני זוג רבים, גברים ונשים, מאמינים שבזכות קיומם של ערכי שוויון ועצמאות כלכלית לגיטימי שהם יסתירו זה מזה פעילות פיננסית כזו או אחרת.
אם אני עובדת, מתפרנסת, מנהלת את חשבון הבנק שלי, למה בכלל אני אמורה לשתף אותו?;
אם קיבלתי בונוס, למה אני חייב דין וחשבון לאשתי?
הטענה העיקרית להסתרה היא כי "הדבר" אינו מעניינו של בן הזוג, אך זוגות שתופסים את הקשר הזוגי כמחייב מצפים זה מזה לנהוג בנאמנות כלכלית.

נאמנות בהתנהלות הכלכלית ובשימוש בכסף מעלה באופן ישיר את רמת שביעות הרצון מהקשר הזוגי והיא בעלת השפעה מכרעת על תחושת הרווחה הכלכלית, ולהיפך.

גילוי של אי-נאמנות כלכלית של מי מבני הזוג עשוי להוביל למשבר כפי שתמחיש הדוגמה הבאה:

אפרת ויואב נכנסו לקליניקה שלי ומיד שמתי לב להופעתה הקפדנית של אפרת. שערה היה אסוף לקוקו מתוח ועל צווארה הייתה ענודה שרשרת זהב עדינה. היא לבשה חצאית צמודה וחולצת כפתורים לבנה ונעלה נעלי עקב. יואב לבש מכנסיים קצרים, חולצת טריקו וסנדלים וראשו היה מגולח. רשמתי לעצמי את ההתרשמות מהפער שניכר ביניהם ואת המשפט "הוא נראה קצת כמו הבן של אפרת", מעין התרשמות אינטואיטיבית שאולי תאיר את עיניי בהמשך, שאולי תתחבר לתשובות שהם יספקו בשאלון שהם ימלאו ותשקפנה את מערכת היחסים שהם מנהלים עם כסף.

אפרת החזיקה במשרה בכירה והשתכרה באופן שהקנה למשפחה חיי רווחה. שנתיים לפני הגעתם אלי יואב פתח עסק שתמיד חלם עליו. שניהם הבינו שהעסק משפחתי והצלחתו היא מטרה משותפת ואפרת האמינה בו ועודדה אותו להגשים את חלומו. העסק הוקם ועבד במשך שנתיים אך עדיין לא נשא פרי. אפרת ויואב היו ערוכים לכך שייקח זמן עד שהוא יבשיל ויניב רווחים והסכימו שלעת עתה אפרת תישא בעול פרנסת המשפחה.

עד כאן אנחנו עדים למודל לשיתוף פעולה פיננסי מוצלח, לשיח בריא ולתקשורת זוגית פורה, אבל היה נטוע בה סוד שעתיד לטלטל את המגדל שעמד על תלו.

הטריגר שהביא למשבר

הוריו של יואב התמודדו עם קשיים כלכליים והתקשו לפרנס את עצמם באמצעות קצבת הפנסיה שקיבלו. כך, מדי חודש יואב העביר להם 1,500 שקלים ללא ידיעתה של אפרת. הטוויסט בעלילה התחולל כשאפרת גילתה את הסוד.
היא כעסה על כך שיואב הסתיר ממנה מידע והתאכזבה מהעובדה שסבר כי לא תסכים לתמוך בהוריו.
לא רק שההסבר שהוא סיפק – חששו מסירובה – לא שכנע אותה, אלא שאף העמיק את עלבונה. "אתה לא סומך עליי שהצורך שלך לתמוך בהוריך חשוב גם לי?" היא הטיחה בו. "אני אוהבת אותם! הייתי שמחה לתמוך בהם!" אפרת לדבר עם יואב ולילותיו עברו עליו על הספה בסלון.

ברוב המקרים, הדינמיקה שנוצרת במרחב בטוח בקליניקה מאפשרת לבטא רגשות בכנות, לתקשר אותם זה לזה, ללמוד כיצד שני מבוגרים יכולים ליצור תקשורת שנושאת באחריות משותפת למערכת היחסים שהם מנהלים.
הבנת הרקע ליצירת מערכת היחסים שאנו מנהלים עם כסף כמתחילה בבית הורינו חשובה, אך הבנת "השורש" אינה הכרחית תמיד לשם יצירת שינוי בדינמיקה הזוגית.

מה גילינו במישור הרגשי
יואב שיתף בפחדיו לגבי עתיד העסק שעדיין לא ראה רווחים, לגבי האפשרות שהוא לא יצליח להגיע לתוצאות העסקיות המיוחלות ו"המנדט" שאפרת נתנה לו ייגמר.
הוא שיתף בקושי שהוא חש מול אי הוודאות הכלכלית והביע צורך ברוח גבית מצדה של אפרת.
הוא ביקש שתהיה ערה לסיכונים שעולים מניהול העסק ולמתח שנובע מאי הוודאות.
השיתוף הכן הוביל לחשיפתו של רובד נוסף – רגשי הנחיתות שהוא חש מול האישה המצליחה שמפרנסת את משפחתה: "פשוט לא יכולתי להגיד לך שנוסף על עול הפרנסה יש עוד דבר שאני צריך…"

בבסיסה של נאמנות כלכלית בזוגיות עומדת שקיפות, נגזרתה של האינטימיות הפיננסית.
נסכים להיות שקופים כשנהיה בטוחים במרחב שיעניק לנו בן זוגנו.
נסכים להיות חשופים רק אם נדע שלא ישפטו אותנו ושיקבלו אותנו כמו שאנחנו על חולשותינו ויתמכו בנו אם קשה לנו.
חשוב שנדע זה על מצבו הכלכלי של זה ושנשתף זה את זה בקשיים, בהתלבטויות ובהחלטות בעלות אופי כלכלי.
חשיפה רגשית בשיח על כסף היא כאמור תוצאה של יצירת מרחב בטוח של אינטימיות פיננסית, מרחב שמכיל חמלה הדדית ומוכנות לתמיכה.
נסכים לחשוף את עצמנו רק אם נדע בוודאות שבן הזוג "הנבגד" יוכל להגיב כלפינו בחמלה, שהוא יסכים לסלוח ולפתוח דף חדש.

גם במקרה של אי-נאמנות כלכלית לבני הזוג אחריות משותפת לבעיה, שכן היא תוצרתה של דינמיקה ארוכת שנים.
גם פה, אל לנו להאשים זה את זה או את עצמנו, אלא לקבל את העובדה שעשינו כמיטב יכולתנו – עד לאן שיכולנו לראות. כמו שקורה פעמים רבות כשבני זוג חושפים את הפגיעות שלהם זה בפני זה, השיחה הכנה והגלויה שהתנהלה אפשרה לאפרת להבין לליבו ולסלוח לו.
זוהי עוצמתה של תקשורת מקרבת שמתנהלת במרחב בטוח.